KIDETZA :: Federación de Euskadi de Padres y Madres separados

Es fundamental que, independientemente de las causas, intentemos afrontar la separación de la forma más civilizada posible, teniendo muy presente que por muy mal acuerdo de separación que logremos entre las partes, siempre será más positivo que una decisión judicial, después de una separación contenciosa, que no hará sino enfrentar a las partes durante un periodo largo de tiempo, con unos costes económicos y emocionales impredecibles y con unas consecuencias negativas en nuestros hijos.

Es muy recomendable recurrir a los SERVICIOS DE MEDIACION FAMILIAR que nos facilitarán la toma de decisiones equilibradas en el proceso de separación y si es necesario la Terapia Familiar que nos ayudará a asumir nuestro futuro de forma responsable y a rehacer nuestra vida por separado, sin ver un enemigo en el excónyuge.

Para ello os damos algunas pautas:

A) Antes de la Separación

Intentar que no haya enfrentamientos delante de los hijos.

No utilizar a los hijos en contra del otro progenitor.

Limitar la intervención de familiares y amigos a lo estrictamente necesario.

Mantener lo básico del hogar (horarios, reparto de tareas..).

Explicar objetivamente a los hijos el por qué de la separación.

Evitar reproches, insultos y acusaciones innecesarias.

No busquemos causas, afrontemos el futuro.

B) Durante la Separación

No abandonar de forma inesperada el hogar.

Más vale un mal pacto que un buen pleito. Es preferible llegar a un acuerdo amistoso antes que meterse en un contencioso jurídico. Recordamos lo beneficioso de utilizar la Mediación Familiar.

Si es posible despedirse amigablemente.

Evitar escenas melodramáticas el día de la despedida.

Ahorrarse quejas y lamentaciones sobre el miedo a afrontar la vida en soledad.

No salir a la calle a buscar aventuras pasajeras para aplacar nuestra soledad o ira.

C) Después de la Separación

Divorcio no es sinónimo de guerra o de derrotar al otro, sino de intentar ambas personas reconducir su vida por separado.

No cambiar radicalmente la vida habitual ni la de los hijos.

Procurar verse lo menos posible, sobre todo al principio.

En todo momento intentar llegar a un acuerdo sobre todo aquello que aún se tiene en común, sobre todo todo lo concerniente a los hijos.

Hablar sin apasionamiento del progenitor no custodio. No recordar actitudes negativas del otro, ni culpabilizarlo de la situación.

Comprender los trastornos emocionales de todos los integrantes de la familia.

Llegar a acuerdos sobre visitas sin horarios rígidos y a ser posible escuchando al menor.

Procurar no hacer un negocio económico cuando llega el momento de la separación de gananciales.

Evitar comprar el amor de los hijos, acaparando su atención y cariño exclusivo cuando está con uno de los padres.

Ser cautos ante los hijos con las muestras de afecto ante las nuevas amistades de los padres.

Intentar no arrojarse en una nueva relación por puro despecho con el ex.

Si alguno de los miembros tiene una nueva relación y la custodia de sus hijos, debe eludir forzarlos a renunciar a su padre/madre biológico.

Es fundamental que los hijos tengan la seguridad de que sus padres siguen queriéndolo por encima de sus desavenencias personales.

(Texto de Angeles Lòpez)

2. REACCIONES DE LOS HIJOS ANTE LA SEPARACION CONYUGAL

Las principales consecuencias psicológicas que la ruptura conyugal puede generar en los hijos son:

Hasta los 6 años: Un gran temor a ser abandonados, junto con una profunda sensación de pérdida y de tristeza. Pueden sufrir trastornos del sueño, de alimentación y adoptar conductas regresivas.
Desde los 6 a los 9 años: Aparecen sentimientos de rechazo, las fantasías de reconciliación y los problemas de lealtad.
De los 9 a los 12 años: Suelen manifestar sentimientos de vergüenza por el comportamiento de sus padres y cólera o rabia hacia aquel que tomó la decisión de separarse. Además, aparecen los intentos de reconciliar a sus padres, el descontrol de los hábitos adquiridos y problemas somáticos (dolores de cabeza,estómago..)
De los 13 a los 18 años: Ésta de por sí es una etapa en la que los adolescentes necesitan unos puntos de referencia estables, patrones morales, éticos conductuales y educacionales, con los que se puedan identificar o rebelar.

Necesitan que se les ayude a determinar sus propias necesidades, que los padres dispongan de tiempo para escucharles y apoyarles en todas aquellas cuestiones que necesiten.

Además de todo lo anterior, los hijos adolescentes de padres separados se pueden sentir abrumados por el exceso de responsabilidades que recaen sobre ellos tras la ruptura y son proclives a la depresión y a la infravaloración. Generalmente 2 son las reacciones más comunes en esta etapa:

Una madurez acelerada, es decir, el adolescente adopta el papel del progenitor ausente, aceptando sus responsabilidades.
Una conducta antisocial: no acata ni acepta las normas, desobediencia, conductas de robo, consumo de alcohol, drogas...

La separación no necesariamente debe causar estas reacciones, pero sí algunas de ellas. Por consiguiente, la separación por sí misma no tiene que ser traumática, sino que el impacto emocional será mayor o menor en función de los siguientes factores:

La intensidad de la dependencia emocional del niño con sus padres y las características y duración del conflicto entre el padre y la madre.
El grado en que los hijos sean el centro de los procesos emocionales familiares.
La seguridad y continuidad en la relación con ambos progenitores después de la separación.
La estabilidad emocional de ambos progenitores después de la ruptura.
El estadio evolutivo del menor.
La ausencia o presencia de información ofrecida al menor sobre la separación y las condiciones en que se genera.
La forma en que se de la separación.

(Texto de Emeren Guelbenzu. Prof.Universidad P.Navarra. Mediadora de AGIPASE)

3. AYUDE A SU HIJO A AFRONTAR EL PROBLEMA DEL DIVORCIO

Asegure repetidamente a sus hijos que ambos padres les quieren.
Mantenga constantes el máximo de los aspectos habituales de su hijo: domicilio, entorno, relaciones con el otro progenitor, colegio...).
Tranquilice a su hijo asegurándole que será visitado por el padre que no tiene la custodia de él.
Si el padre no custodio deja de colaborar, encuentre sustitutos.
Hable a sus hijos de la realidad de la separación sin culpabilizar a nadie.
Asegúreles que ellos no son responsables del divorcio.
Explique claramente que el divorcio es definitivo.
Trate de proteger las opiniones positivas que su hijo tenga de ambos padres.
Facilite la relación con el progenitor no custodio, siendo flexible en los horarios, etc..
Trate conjuntamente con el progenitor no custodio todo lo relacionado con la educación, salud del menor, etc.

4. DECALOGO DEL PADRE QUE NO VIVE CON SUS HIJOS

Tus hijos te necesitan. No importe lo humillado, desprotegido que te encuentres, nadie puede darle lo que tú. Para ellos eres único e irremplazable.
No te permitas dormir pensando que tal vez los verás mañana. Te necesitan hoy.
Necesitas estar con ellos para darles amor, pero ellos necesitan estar contigo para quererte.
Tus hijos no son tus hijos ya que no son objetos. En vez de luchar por apropiartelos lucha por su libertad.
Lo que te mueva a luchar por él que sea tu amor hacia él, no tu odio hacia quien te impide verlo.
Tienes la opción de que tus hijos aprendan a respetarte o a no respetarte. Comportate de forma que eligan lo acertado.
Hoy en día el hombre separado es desvalorizado como padre. Si realmente quieres que las cosas cambien únete para que tú puedas ver esos cambios. No te dejes llevar por los que creen que tu causa es absurda o imposible.
Disfruta al máximo del poco tiempo que estas con tu hijo.